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Heirate niemals einen Udo...

Endlich sagt mir mal jemand, dass meine seit 21 Jahren bestehende Ehe – ein Hohn ist, dass ich den Mann, den ich seit 23 Jahren liebe, den Vater unserer Tochter – niemals – aber noch nicht mal ansatzweise hätte heiraten dürfen… weil… einen Udo heiratet man laut des Buches von Clemens Beöthy  nicht. Das hätte der gute Mann mir vielleicht mal vor 21 Jahren sagen können! Jetzt stehe ich da mit meinem kurzen Hemd und frage mich – was ich tun soll? Soll ich das Problem unter den Teppich kehren – oder zum nächsten Anwalt laufen und die Scheidung einreichen?

 

Laut des Liebeslexikons  – der im übrigen 50 Vornamen unter die Lupe nimmt – ist „ein Udo“ Mama’s Liebling – und dies oftmals unverdientermaßen (ach Du je – das hat – weil ja Nesthäkchen – schon mal gestimmt) Udos sind immer in der Lage, ihre Wünsche und Bedürfnisse durchzusetzen – und sei es sich als Kind schreiend vor die Supermarktkasse zu werfen – Halloooooooooooo?! Beim Weiterlesen wurde mir zunehmend Angst und Bange, wie viel da  auf meinen Mann zutrifft! Endlich sagt mir mal jemand – wie er wirklich ist ;-)

 

Udos neigen zu unproportionalen Körperverhältnissen – wie zu große Nase oder  O H R E N, ach es wird ja immer besser! Udos sind hauptsächlich dunkelhaarig -  J A!!! (zumindestens vor der altersbedingten Ergrauung war das so!!!)  und jetzt kommts: Udos neigen seltenst zum Verlust der Kopfbehaarung ebenso wenig wie sie unter vermehrter Körperbehaarung zu leiden haben!

Ist das irre – das stimmt auch schon wieder auffallend… was an Brustbehaarung fehlt – hat er auch mit 60 noch auf dem Kopf!!!

 

Soll ich weiterlesen oder das Buch schnellstens in den nächsten Papierkorb werfen bevor es zu unheimlich wird?

 

Neugier, Dein Name ist Weib – weiter geht’s: Verführung und Sex… also das lasse ich jetzt mal besser unter Verschluss – das geht keinen was an – obwohl – wenn ich an die Anfänge unserer Beziehung denke… Auch die Pflegehinweise sind nicht von schlechten Eltern…

 

Fazit: Es ist beängstigend – wie viele von diesen Aussagen zutreffen – ist das jetzt bloßer Zufall – könnte da auch ein Xaver stehen oder hat das Hand und Fuß?

 

Beispiel „Barbara“: Barbaras sind Kämpfernaturen, viele von ihnen mussten zu Kämpfernaturen werden um zu überleben oder Großes zu leisten. Der Ehrgeiz, den Barbaras früh entwickelt haben ist oft gepaart mit Hochbegabung. Sie verbringen viel Zeit mit Lesen und haben sich hobbymäßig den bildenden Künsten verschrieben… Als größte Charakterstärken ragen Großzügigkeit und Hilfsbereitschaft hervor – dazu gesellen sich Ehrgeiz, Fleiß und eine Stehaufmännchen-Mentalität. Normalo-Barbara’s gehören zur Kategorie der Frustfresserinnen (Schokolade) –  Ist das irre – oder das irre???

 

Wollt ihr noch einen? Ich hätte da mal noch die Sabines im Angebot: Wie auch die Barbaras sind auch die Sabines Kämpfernaturen und Stehaufmännchen – ach guck! Selbst schwere Schicksalsschläge, die sie regelmäßig zu erleiden haben, zwingen sie selten endgültig in die Knie. Ihr eigenes Schicksal sensibilisiert sie  für das Leid anderer und macht sie noch hilfsbereiter, als sie ohnehin schon sind. – Bestätigung von außen ist den Sabines sehr wichtig, da ihr Selbstwertgefühl sehr fragil ist. Harsche Kritik kann sie nachhaltig erschüttern – wenn nicht sogar kurzzeitig aus der Bahn werfen. Sabine bemühen sich, es allen recht zu machen …

 

Auf jeden Fall ist man super bedient, wenn man als Ute einen Thomas küsst – das scheint die optimale Verbindung zu sein. Mein Mann wird sich jetzt damit anfreunden müssen – eine neue Frau zu bekommen – ab heute heiße ich Ute und aus Udo wird Thomas – seht Ihr – so einfach ist das und dann klappt es auch mit den nächsten 21 Ehejahren!

 

Jeder der 50 Namen hat natürlich noch viel mehr zu bieten – meistens über  9 Seiten – unterteilt nach Basics, Optik und Outfit, Verführung und Sex, Jagdreviere, Partnerschaft, Trennung, Pflegetipps, Ideale Namenspartner und Prominente Namensträger unterteilt.

Fazit: Ein amüsantes Buch – sicherlich nicht (ganz) ernst zu nehmen – aber mit der ein und anderen überraschenden Erkenntnis sowohl zum positiven wie auch zum negativen.

 

 

Verfasser: Clemens Beöthy

Erschienen im Knaur Verlag

Titel: Heirate niemals einen Udo

Also - schönen Tag noch - Eure Con... äh Ute!

Ein ganz normaler Samstag

 Passieren mir eigentlich immer nur solche Sachen?

Samstag Morgen:

Kind noch leicht übernächtigt nach Studentenparty – (nein sie ist nicht spät nach Hause gekommen – 4.°° Uhr Morgens ist doch nicht spät – oder? das ist früh!) kriegt kaum die Augen auf und pocht auf die Erfüllung des mütterlichen Versprechens mit ihr Jeans zu kaufen.  Mutter willigt ein und fährt mit Kind in Veronas Boutique (die mit den 3 Buchstaben) – seit Kind sich Klamotten selbst kauft – kommt sie dort Jeans- und Shirt-technisch sowohl passformmäßig (Die Jeans sitzen wie eine eins – und was will man mehr!)  wie auch preislich bestens zurecht.

2 Jeans – 3 Shirts – 1 Weste – 4 Sweatjacken, eine Sporthose und 1 Schal gefunden – die Anprobekabine blockiert und 3 wartende Kunden verärgert – aber wir waren ja zuerst da!  Da hat sie dann die Ruhe weg! Den Metzger unseres Vertrauens (s. Einkaufsgedicht) besucht – nach Luft geschnappt ob der Endsumme (bisken Wurst und Tatar + 4 belegte Brötchen –  aber wir hatten Kohldampf bis unter die Haarspitzen – 30,00 € bezahlt - Donnerknispel – das sind 60,00 Mark – ich rechne immer noch in DM – das ist so drin und will nicht raus!)

Als verständnisvolle Mutter Kind nach Hause gebracht – musste  ja noch  Schlaf nachholen – wieder los  - nun zur Müllkippe – Wartezeit bis zur Auffahrt auf die Kippe – 30 min – man kommt sich vor wie im Phantasialand – wo die Anzeigen sagen – von hier aus noch 30 min, 25 min etc. – Das bis unter das Dach vollgepackte Auto entleert – den Müll seinen Bestimmungscontainern zugeführt und einen Menschen glücklich gemacht, indem ich ihm unseren Metall-Wäsche-Container geschenkt habe!

Weiter zur Waschanlage. Unsere ach so intelligente Gartenpflegetruppe hat am Freitag mit starken Laubpustern und Häckslern die Grünanlagen und Parkplätze gesäubert – selbstverständlich ohne dies vorher anzukündigen. Die durch den Regen leicht feuchten Autos haben hinterher ausgesehen wie paniert und auf meinem ach so schönen noch relativ neuen schwarzen Auto – sieht das so was von hässlich aus… - Also wie gesagt in die Waschanlage – dort betrug die Wartezeit nur 20 min – die Wartezeit sinnvoll ausgenutzt und schon mal den Innenraum feucht gereinigt – durch die Anlage durch – den Innenraum gesaugt – einen Disput mit dem Staubsauger gehabt, der meine Clearsheets vom Rücksitz fressen wollte - ich habe gewonnen  und konnte auch den Tagesordnungspunkt als erledigt abhaken.

Nun stand noch der Wochenendeinkauf an – ging eigentlich auch ruckzuck – bis ich an der Fleischtheke meine Bestellung aufgeben wollte:

Ich (I): Ist das dort der Schinkenbraten? Was kostet das kg?

Verkäuferin mit unverkennbarem slawischen Akzent (V): Der ist aber nicht im Angebot!

I: Ja das weiß ich – ich möchte ja auch nur wissen, was er kostet!

V: Ja – ich wollte ja auch nur sagen, dass der nicht im Angebot ist!

I: Gute Frau – dürfte ich jetzt vielleicht wissen – ob das a) der Schinkenbraten ist und b) was er kostet?

V: Im Angebot ist der Nackenbraten, das Schweinegulasch und der Rollbraten, aber nicht…

I: … der Schinkenbraten – ich weiß – also bitte – was kostet er?

V: Möchten Sie nicht lieber aus dem Angebot, das Fleisch ist so gut...

I: Jetzt wurde ich aber langsam ungehalten – Also zum letzten Mal – sehe ich so aus als ob ich nur Fleisch aus dem Angebot kaufen muss? Was zum Teufel kostet jetzt der Schinkenbraten?

V: Das weiß ich nicht – ich frage meine Kollegin

I: Grrrrrrr –

V: kommt zurück – Also der Nackenbraten kostet 8,99 € , das Gulasch…

I: Wissen Sie was – geben Sie mir das Stück Schinkenbraten und gut is!

V: Nimmt das Fleisch, legt es auf die Waage und gibt als kg-Preis 9,99 € ein!

Muss ich dazu noch was sagen???

Zuhause noch den flotten Wischer gemacht – kurzes Nickerchen gehalten und dann einen Anruf von der lieben Katta bekommen, die zum einen noch meine vergessenen Stempel vom Kürbiscrop hatte und zum anderen gerne der Halloween Plage entfliehen wollte, von der die sie in ihrem kinderreichen Wohnviertel heimgesucht wurde. So kam es, dass wir Abends in trauter Gemeinsamkeit an unserem Esstisch saßen – Katta meine Stanzer hat glühen lassen – ich glaube das reicht auch noch für Karten in 20 Jahren und ich wieder eine Anzahl meiner Perlensterne fertig bekommen habe.